许久未见，最近一直在忙于备考学习，但是也在这时间段中开始了一些文章的编写，但是一直没有编写结尾，等忙完了会开始正常更新折腾日记的，谢谢！欢迎您的来信
挪威的森林
给自己的话：
这是我第一次去读村上春树的书籍，一直有人推荐去读，这次是第一次拿起他的书，觉得还是挺有趣的一本小说，能让我有一直想读下去的欲望，然后这本书也是我在地铁上读完的，每次回家或者出远门的路上就会拿起这一本书。 读完这本书我的想法就是，我也想去像 直子一样的地方 – “阿美寮”疗养院，听了她在心中的描述，以及渡边去探望直子的描述，让我很是向往这个与世隔绝的地方，想要在那边生活，过上自给自足的生活。
以下是一些简单的摘要，我也不知道为什么我在kindle做的标注全部不见了，然后我只能在它的 “您的剪贴” 中寻找
摘要
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它延长得那样迅速，竟同夕阳下的阴影一般，并将很快消融在冥冥夜色之中。
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“今天怎么格外认真？”我问。 “今天我可是不想输。”木月满意地笑道。 那天夜里，他在自家车库中死了。他把橡胶软管接在N360车排气管上，用塑料胶布封好窗缝，然后发动引擎。不知他到底花了多长时间才死去。当他父母探罢亲戚的病，回来打开车库门放车的时候，他已经死了。车上的收音机仍然开着，雨刷上夹着加油站的收据。
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死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。(贯穿全文的句子)
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时不时向空间飘浮的光粒子伸出手去，但指尖什么也触不到。
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电车像缝衣针一样在密密麻麻的住宅地带蜿蜒前行。
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死的阴影一步一步侵入生命的领地，等察觉到的时候，已经黑乎乎的什么也看不见了。
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孤零零一个人，觉得身体就像一点点腐烂下去似的。渐渐腐烂、融化，最后变成一洼黏糊糊的绿色液体，再被吸进地底下去，剩下来的只是衣服——就是这种感觉，在干等一天的时间里。”
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我完全淹没在出乎意料的记忆的泉水里（那确实如同岩缝中汩汩涌出的泉水）
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从客厅窗口，可以望见树林和山峦的棱线，棱线上浮现着淡淡的夕晖，宛如镀上的一层光边。
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但这没有持续多久，不一会睡意袭来，把我拖入温暖的泥沼之中。
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在黑夜、噩梦、死人的力量面前太胆小了。你必须做的是忘记这些。只要忘记，你肯定能恢复的。”
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现实世界里，很多方面人们都在互相强加，以邻为壑，否则就活不下去。”
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窗外细雨霏霏，室内如同水族馆一般凉意侵人。
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一九六九年这一年，总是让我想起进退两难的泥沼——每迈一步都几乎把整只鞋陷掉那般滞重而深沉的泥沼。而我就在这片泥沼中气喘吁吁地挪动脚步，前方一无所见，后面渺无来者，只有昏暗的泥沼无边无际地延展开去。 甚至时光都随着我的步调而流淌得十分吃力。身边的人早已经遥遥领先，惟独我和我的时间在泥沼中艰难地往来爬行。我四周的世界则面临一切沧桑巨变。
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一九七〇年这一陌生年轮转来了，我的二十岁已彻底告终，踏入了新的沼泽地带。
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不过以前我也说过，总觉得遥远的将来会在某个意外地方见到你的。”
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他奔往新的天地，我则退回自己的泥沼。
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我觉得自己浑身仿佛紧紧贴上了一层薄膜。由于薄膜的关系，我无法同外界接触，而同时他们的手也无从触及我的皮肤。
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岂料，我这座构筑在脆弱的假设基础上的幻想之城，由于玲子的一封信而顷刻间土崩瓦解，剩下的惟有死气沉沉的平板地基。
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“饼干罐不是装有各种各样的饼干，喜欢的和不大喜欢的都在里面吗？如果先一个劲儿挑你喜欢的吃，那么剩下的就全是不大喜欢的。每次遇到麻烦我就总这样想：先把这个应付过去，往下就好办了。人生就是饼干罐。”
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倘若周围一团漆黑，那就只能静等眼睛习惯黑暗。
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纵令听其自然，世事的长河也还是要流往其应流的方向，而即使再竭尽人力，该受伤害的人也无由幸免。
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因为我心里关于直子的记忆堆积如山，它们甚至撬开一点缝隙，争先恐后鼓涌而出，而我根本无法遏止其突发的攻势。
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她在如同她内心世界一般昏黑的森林深处勒紧了自己的脖子
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夕阳垂垂西坠，斜晖奄奄一息，树影长长地伸至我们脚前。
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“我已成为过去的人。你眼前存在的不过是我往日的记忆残片。我心目中最宝贵的东西早在很久以前就已寿终正寝。我不过是按照过去的记忆坐卧行止罢了。”
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“信终归不过是信。”我说，“即使烧了，该留在心里的自然留下；就算保存在那里，留不下来的照样留不下。”
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